ملحوظة المحرر: اشترك في النشرة الإخبارية لـ CNN’s Stress، But Less. دليل اليقظة المكون من ستة أجزاء سيعلمك ويلهمك لتقليل التوتر أثناء تعلم كيفية تسخيره.



سي إن إن

تم إعداد الطاولة ، اقترب الأصدقاء والعائلة ، وأنت تعرف بالفعل التعليقات أو الأسئلة التي ستأتي في طريقك.

ربما تكون الملاحظات متعلقة بالطعام ، أو وزنك ، أو أموالك ، أو علاقاتك ، أو مهنتك ، أو أطفالك – بغض النظر عن الموضوع ، فإن الموقف الذي تتواجد فيه ليس غير معتاد.

قالت الدكتورة روزيان كابانا هودج ، عالمة النفس في ولاية كونيتيكت ، إن العطلات بالنسبة لكثير من الناس ليست بالضرورة أكثر الأوقات بهجة – غالبًا لأننا نتوقع صراعًا أو استجوابًا غير مناسب.

لكن بدلاً من الغضب أو الانتقاد بصمت ، توصي بوضع حدود ، على حد قولها.

قال كامي أورانج ، مدرب الحدود في جنوب ولاية يوتا ، إن وضع الحدود قد يبدو وكأنه بداية معركة ، لكنه مجرد وسيلة للتعبير عن احتياجاتك وما أنت موافق عليه.

أضافت أورانج أن الحدود صعبة ، وتتطلب بعض الاستعداد لمعرفة كيفية الرد بدلاً من الرد لحماية مشاعرك. إليك كيفية البدء.

قالت المعالجة جينيفر رولين ، مؤسسة مركز اضطرابات الأكل في روكفيل بولاية ماريلاند ، إن الخطوة الأولى هي وضع خطة.

وأضافت أنه قبل اللقاء ، فكر في ماهية احتياجاتك وما قد يقوله صديق أو قريب من شأنه أن يحفزك.

قال رولين: “قرروا مقدمًا ، هذه تعليقات تثيرني ، وهذه بعض الأشياء التي أود أن أقولها مرة أخرى”.

قالت كابانا-هودج إنه قد يكون من المفيد أيضًا تحديد أهدافك في المساء. وأضافت أنه قد لا تتمكن من مساعدة الجميع على التعايش ، ولكن يمكنك أن تنجح في قضاء الوقت مع عمتك التي لا تراها كثيرًا أو اللعب مع ابن أخيك.

قالت كابانا-هودج: “لن تحل 30 عامًا من المشاكل العائلية على مائدة عيد الشكر أو طاولة الكريسماس”.

قالت كابانا-هودج: لكن لا يزال بإمكانك كبح الخلاف من خلال الخروج بقائمة من الموضوعات الآمنة مسبقًا لإعادة توجيهها عندما تتحول المحادثة إلى موضوع قد يكون محفوفًا بالمخاطر. ويمكن أن تكون محادثة ما قبل العطلة حول ما ستتحدث عنه أو لا تتحدث عنه مفيدة أيضًا.

وحاول أن تكون لطيفًا ، باستخدام عبارات “أنا” ، مثل “لا يمكنني التحدث عن هذا الموضوع عندما نجتمع معًا لأنني أشعر بعدم الارتياح” – وبهذه الطريقة يبدو ردك أقل اتهامًا ، أضافت.

ولا تخافوا من الحصول على القليل من المرح معها. قالت كابانا-هودج: ربما تصنع مرطبانًا يتعين على الناس استثماره عند ذكر الموضوعات المحظورة أو عمل لوحة بنغو مع شريكك أو أشقائك يمكنك التحقق منها بضحك عندما يقول شخص ما شيئًا غير لائق.

يمكنك تنزيل لوحة بنغو هنا وملء الفراغات بالتعليقات التي تتوقعها.

قال رولين ، سواء كانت نقدية أو حسنة النية ، فإن التعليقات حول الوزن أو ما يوجد على طبقك يمكن أن تكون مثيرة.

قالت: “من المهم أن تعيد صياغة الأمر لنفسك وأن تدرك أن التعليقات التي يدلي بها الناس حول الطعام والوزن تخبرنا كثيرًا عن الشخص الذي يعلق أكثر مما تقوله عنك”. “غالبًا ما يكون الأشخاص الذين يركزون هم أنفسهم على أجسادهم وأنماط الأكل هم أكثر عرضة للتعليق على الآخرين.”

قال رولين: يمكنك أن تكون مباشرًا بقول شيء مثل “أشعر بالحماسة تجاه نظامك الغذائي ، لكني أعمل على شفاء علاقتي بالطعام ، لذا أفضل ألا نتحدث عنه”.

أو يمكنك أن تكون أكثر مرحًا عندما يتعلق الأمر بأسئلة حول فقدان الوزن بعبارة “أنا ممتن لأن جسدي يفعل الكثير من أجلي كل يوم” أو “لا أعرف. أنا لا أركز على وزني “.

قال رولين إنه إذا استمر الحديث عن عار الجسد أو كنت لا تشعر بالراحة لقول شيء ما ، اشعر بالقدرة على إعفاء نفسك من المحادثة.

مع التعليقات حول حياتك العاطفية – أو عدم وجودها – قالت أورانج إنها تحب إعطاء فرصتين للشخص الذي يستفسر. في المرة الأولى ، اقترحت إعادة توجيه المحادثة إلى شيء يحبون التحدث عنه.

في المرة الثانية ، يمكنك استخدام رد مثل “عندما أكتشف الأمر ، سأخبرك” للإشارة بشكل غير مباشر وبلطف إلى أنك لا تريد مواصلة المحادثة ، كما قال أورانج.

قالت إذا كنت تتحدث مع شخص واحد على حدة (لا تحاول ذلك أمام مجموعة) ، فيمكنك محاولة كبح الحديث المستقبلي حول الموضوع من خلال معالجته مباشرة.

يقترح Orange وضع حد بعبارة مثل ، “أعلم أن نيتك كانت (X) ولكن للأسف تأثير (Y) جعلني أشعر بعدم الارتياح حقًا ، لذا لا يمكنك فعل ذلك في المستقبل.”

قال أورانج للحصول على نقاط المكافأة ، أعد توجيههم إلى ما يمكنهم فعله بدلاً من ذلك ، فهذا مفيد.

قالت أورانج إن الملاحظات حول الزواج أو نمو أسرتك يمكن أن تزيد من الضغط ، لكنها غالبًا ما تأتي من مكان مليء بالحب والإثارة.

ابدأ بإعادة التوجيه بتعليق لطيف ومحادثة جديدة مثل: “أنا أحب مدى حبك وتريد أن يكون الجميع شركاء سعداء مثلك. ذكرني ، كيف قابلت العم غاري؟ ” قالت.

لكن في بعض الأحيان ، حتى لو كانت النية جيدة ، فإن التأثير يضرب نقطة مؤلمة – مثل إذا سأل شخص ما شخصًا يعاني من مشاكل العقم حول تنمية أسرته.

قالت راشيل جورفيتش ، ممرضة وكاتبة الخصوبة ، إذا كنت تحاولين الإنجاب ، فابدئي بالتحدث مع شريكك حول مدى الانفتاح الذي تريدين أن تكوني معه ومع من.

ثم يمكنك إما إيقاف المحادثة قصيرة بعبارة مباشرة مثل “أنا في الواقع لا أريد التحدث عن ذلك” أو بعض الدعابة مثل “حسنًا ، أنا متأكد من أنك لا تريد أن تعرف شيئًا بهذه الشخصية” قال.

أو إذا كنت تثق بمن يطلب منك ، يمكنك الانفتاح وطلب الدعم الذي تحتاجه ، كما قال جورفيتش.

يمكن لبعض الناس التحدث دبلوماسياً عن السياسة والدين والمواضيع الحساسة الأخرى – والبعض لا يستطيع ذلك.

لكن كيف تغلق الحديث الذي يأخذ الأمر بعيدًا؟

قالت أورانج إن الناس يبحثون أحيانًا عن جدال ، لكن هذا لا يعني أنه يتعين عليك الانضمام إليها. قالت Capanna-Hodge إن أمكن ، تجاهل التعليقات أو أعد التوجيه عن طريق كسر الكعكة.

إذا كنت بحاجة إلى التعامل مع موقف متحمس ، فيمكنك التعامل معه بشكل مباشر بشيء مثل “نحن لسنا في نفس الجانب من هذا وأنا متأكد من أن أيا منا لن يغير رأيه الليلة ، فلماذا لا تفعل” ر نتحدث عن شيء آخر؟ ” أو اجعلها قصيرة: “أرى ذلك بشكل مختلف.”

ماذا لو جربت كل هذه العبارات وما زلت تجد نفسك لا تقضي وقتًا ممتعًا؟

قال أورانج: “في بعض الأحيان يكون إبعاد نفسك الجسدي عن الموقف هو أفضل الحدود”.

وأضافت أنه ليس من الضروري أن يكون الأمر مجرد خطأ – فقد تقرر من قبل اختلاق عذر يسمح لك بالمغادرة بمجرد أن يتوقف الأمر عن المتعة.

قالت كابانا-هودج: “العطلات تتعلق بالاتصال ، وإذا كان هذا الاتصال سيئًا ، فلا يجب أن يحدث”.

By admin

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *